Zij:"Wat zou je doen als ik doodging?" 
Hij:"Ik zou stapelgek worden." 
Zij:"Zou je opnieuw trouwen?" 
Hij:"Zo gek zou ik nu ook weer niet worden." 

Een man is kennelijk levensmoe: Hij staat over een brug geleund mistroostig in het water te staren. 
Een journalist komt langs en zegt;"Als U vlug bent haal je de avondeditie nog." 

Gisteren is in de brouwerij een man achterover in een grote bierkuip gevallen. 
En? "Was hij meteen dood?". 
"Neen hij is eerst nog twee keer uit die kuip gekomen om te plassen. 

2 meisjes zijn op weg naar en party. 
"Hé" zegt de ene plots geschokt.
"Je heb helemaal niets aan onder je rokje!" 
Zegt de andere, "Steek jij soms watten in je oren als je naar een concert gaat?"

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.

Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:"Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!"
"En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. 
Als je terug uit je kamer kom wil ik zo geen woorden meer horen !"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen.
Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen begroeten." 
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen :" Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. 
Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." 

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. 
Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. 
Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. 

Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. 
De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. 

De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. 
Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. 
"Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". 

Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. 
Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u. 
Ze wordt tegen gehouden door de politie. 
"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? 
U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?" 
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan." 
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen. 
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent. 
"We komen net van de E313."

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". 

Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". 
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. 

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. 
Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. 
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. 
Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. 
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. 
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. 
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. 
Hij besluit het er op te wagen........ 

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. 
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. 
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... 
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.

Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen". 
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan". 
De man zei :"Bouw me een brug naar Hawai, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". 
God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch,denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. 
De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? 
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. 
Denk even diep na en doe een andere wens". 

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". 

Waarna God zei:"Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. 

Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. 
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. 
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. 

Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?

 Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex." 

Walter: "Hoeveel vraag je?" 

Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." 

Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"

 Nicole: "’t is goed kom maar om half 3." 

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. 
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.

Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" 

Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"

 Walter: "Ok" 

Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "

Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"

Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Er kwam laatst een heel klein vrouwtje met cowbow laarzen bij de dokter in de praktijk. ze zei:"Dokter, ik heb bij het country-line dansen zo`n last van een schraal gevoel aan m`n gleuf." 

De dokter pakte de dwerg beet en zette haar op de tafel, zodat hij een beter zicht op de situatie had.

"Aha, ik zie het al", zei de dokter en trok zijn bureaula open en nam er een flinke huishoudschaar uit.

"Maar dokter, wat doet U nu?", riep het vrouwtje.

"Ik knip even het bovenste randje van Uw laarzen af!"

Dokter, ik heb een klein probleem. Ik laat constant scheten maar die maken geen lawaai en ze stinken niet. 
Kijk, ik ben hier nog maar twee minuten binnen en heb al zes scheten gelaten en je hebt niks gehoord of geroken.

Leg U maar eens op tafel madammetje dan zal ik U eens onderzoeken.
Na het onderzoek zegt de dokter: Hier heb je een doos roze pilletjes, neem die in en kom binnen veertien dagen eens weer.

Veertien dagen later.
Ik laat nog altijd even veel scheten dokter en ze maken nog steeds geen lawaai, maar stinken dat ze doen!
Leg U nog maar eens op tafel madammetje.

Uw sinussen zijn genezen, we gaan nu eens zien wat we aan uw gehoor kunnen doen.

Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning.
In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien".
De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN !"

De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur"
De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN!"

De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur"
De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !"

De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !".
"Sorry", zegt de aannemer, "maar ik heb een ploeg limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"

1. Wie heeft tegen U gezegd, "raast de chef tegen z'n
    secretaresse, "dat U hier de hele dag kunt luieren 
    alleen omdat ik U een paar keer gekust heb?"
    Lachend reageert de secretaresse, "Mijn advokaat!"

2. De ene ondernemer tegen de andere: "waarom zijn
    jouw medewerkers altijd op tijd?".
   Heel eenvoudig: 30 medewerkers 20 parkeerplaatsen.

3. Chef tegen te laat gekomen medewerker
   "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat,
   Wat concludeer je daaruit?".
   "Het is donderdag meneer!"

Op een zomerse dag geeft de juf (die nogal losjes
gekleed is) les in biologie.
Doch om er toch enigzins deftig uit te zien heeft
ze een roos in haar decolté gestopt.

Ze kijkt rond naar de leerlingen en vraagt plots 
"Gilberke van wat leven de bloemen?"
De kleine snotaap kijkt lachend naar de juf en zegt
"Van melk juffrouw!"
Een klein beetje boos zegt de juf "Ewel ge zou nu toch al
moeten weten dat deze zich met water voeden!"
Waarop de kleine antwoord "Sorry juf ik wist niet
dat die stengel zo lang was !?"

"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood.
Hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"

Jantje antwoordt: " Geen enkele, juffrouw,
want de andere vogels gaan vliegen van het lawaai"

"Nee, Jantje, het antwoord is 4, 
maar je manier van denken bevalt me wel."

Dan vraagt Jantje: " Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 
3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, 
de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: 
"de vrouw die aan haar ijsje zuigt"

"Nee," zegt Jantje,
het is diegene met de trouwring om haar vinger, 
maar uw manier van denken bevalt me wel !