Mini. 

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.

De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. 
Heb je telefoon in je Rolls? 
Ik heb er een in mijn Mini!" 

De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon.

" De bestuurder van de Mini zegt:"Gaaf he? 
Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? 
Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!" 

De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast." 

Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! 
He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? 
Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!" 

De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!" 

Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! 
He, heb je daar ook een bed? 
Ik heb een bed achterin mijn Mini!" 

De bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. 
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen. 
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. 
Lakens van satijn en koperen versiering. 
Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. 

En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. 
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. 

Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. 
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten. 

"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. 

De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jezus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"

Ingestuurd door krullejo 11 mei 2004.

Ontsnapte gevangene 

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft vastgezeten. 
Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. 

Het enige wat hij echter vindt is een jong koppel in bed. 

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. 
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar liggen en kust haar in de hals. 

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer. 

Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. 
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. 
Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. 
Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. 
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. 
Wees sterk schat, ik hou van je." 

De jonge vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor. 
Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie jou heel leuk vindt en hij vroeg me of er vaseline in de badkamer stond. 
Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".

Ingestuurd door wizaron 09 mei 2004.

De 5 geheimen van een goede relatie. 

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die af en toe eens kookt en die een goede baan heeft. 

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt. 

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt. 

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat. 

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!!!

Ingestuurd door wizaron 09 mei 2004.

Mannenuitleg: 

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. 

Ingestuurd door wizaron 01 mei 2004.

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel. 

Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel: Niet op de eendjes trappen!". 

De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. 
Het is praktisch onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje. 

Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt : "Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven". 

De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje. 

Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man. 
De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan. 

Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen. 

De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?" 

Antwoordt de de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".

Ingestuurd door wizaron 01 meil 2004.

Tijd voor wat filosofie 

· De vraag des levens is: “Gaan we door of slaan we af?” Maar voor de meesten is het: “Slaan we door of gaan we af?” 

· Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. 

· In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal. 

· Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten. 

· Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk. 

· Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus. 

· De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats. 

· Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis. 

· Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen ! 

· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels 

· "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken" 

· "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai." 

· Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken. 

· Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken. 

· Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven. 

· Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen. 

· Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen. 

· Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld. 

· Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt. 

Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

Ingestuurd door wizaron 27 april 2004.

Als je mail bij de verkeerde persoon aankomt.... 

Een echtpaar besluit voor een week de koude winter te ontvluchten en naar het zonnige zuiden te reizen. 

Door haar werk kan de vrouw pas een dag later vertrekken en daarom vertrekt de man eerst, zoals gepland. 

Daar aangekomen, betrekt hij zijn hotelkamer,haalt zijn laptop boven en zend zijn vrouw onmiddelijk een e-mail. 

Ongelukkigerwijze vergeet hij een letter in het e-mail adres en belandt zijn bericht bij een weduwe die zojuist haar man ten grave heeft begeleid. 

Deze weduwe kijkt juist op haar computer, om na te zien of er geen innige deelnemingen van vrienden of bekenden op staan. 

Als haar zoon de kamer binnen komt vindt hij zijn moeder bewusteloos op de grond. 

Zijn blik valt op het scherm en daar staat... Aan: mijn achtergebleven vrouw Van: je man die voor gereisd is Betreft: Ben aangekomen Liefste, ben juist goed aangekomen. 
Ik heb mij hier al ingeleefd en zorg dat alles voor jouw aankomst morgen al netjes voorbereid is. 
Een goede reis en ik wacht op je met ongeduld en al mijn liefde. 
Je man. 
P.S. Het is hier verduiveld warm! ! ! !

Jantje moet van de juf een opstel schrijven. 

Opeens vraagt hij: "Juffrouw, hoe schrijf je 'memmen'?" 

De juf kijkt verbaasd op en antwoordt: "M-e-m-m-e-n, Jantje".

Een paar minuten later klinkt het: "Juffrouw, hoe schrijf je 'tetteke'?" 

De juffrouw fronst haar wenkbrauwen, maar besluit toch te antwoorden:"T-e-t-t-e-k-e." 

"Dank u, juf!" 

Jantje schrijft geconcentreerd verder, maar twijfelt opnieuw aan de spelling van een woord. 

"Juffrouw, hoe wordt 'bollen' geschreven?" 

De juf vindt zijn woordkeuze nu toch wel heel bizar en maakt zich zorgen: "Maar Jantje toch, waarom heb jij al die woorden nodig? 
Lees eens voor wat al op je papiertje staat." 

Waarop Jantje begint te lezen: "Memmen ne nieven otto gekocht, maar 't zal nog een tetteke duren eer em kan bollen."

Een man is pas geopereerd aan zijn mond. 
Hij vergaat van de dorst. 
Tussenzijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst." 

"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken." 

"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst." 

De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje." 

Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil 

"Thee", zegt de man. 

Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen. 

Net als de zuster de theenaar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet. 

"Wat doet u nu?",vraagt de zuster. 

Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

Zwarte stipjes 

Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen. 

Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddelijk op bezoek te komen. 

Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts. 

'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?' 

'Ja dokter ! waarom ?' 

'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'